Lacra social

Intentandolo

2006-09-11T22:40:00.000+02:00

De verdad que lo intento..... de verdad. Poco a poco va saliendo, pero aún está difícil.

Se acaba...

2006-08-07T23:01:00.000+02:00

Algo pasa cuando lo que hace años salía solo, ahora cuesta empezarlo. Cuando ponerse a hacer algo que siempre fue la mejor afición que se ha tenido cuesta demasiado, cuando los costes de hacer lo que siempre ha gustado pasan a ser mayores que los beneficios o satisfacciones derivadas de ello. Se me está acabando, estoy dejando poco a poco de lado durante lo que cerca de once años fue mi actividad preferida y que me ayudaba a sentirme en forma, a olvidarme de todo, y lo que me hacía sentirme bien conmigo mismo. No puedo, tengo que dejarlo.

Ahí le has dado

2006-08-02T22:03:00.000+02:00

Cuentan que una vez le preguntaron a Ghandi que era lo que a él más le sorprendía de la humanidad. Y Ghandi respondió: "Los hombres, que pierden la salud para juntar dinero y luego pierden el dinero para recuperar la salud; y que por pensar ansiosamente en el futuro olvidan el presente, de tal forma que acaban por no vivir ni el presente ni el futuro, viven como si nunca fuesen a morir, y mueren como si nunca hubiesen vivido ". Qué razón tiene el tío.

Veranito....

2006-08-01T23:10:00.000+02:00

¿Por qué llevo todo el invierno deseando que llegue el verano para que cuando este llega no tenga ganas de disfrutarlo y que sólo espere que se pase pronto? Que alguien me lo explique...

Por fin

2006-07-23T22:56:00.000+02:00

Después de haber estado de nuevo con ella me queda la sensación de haber disfrutado y descansado al mismo tiempo, y las dos cosas me hacían falta, y de que manera. Ahora a pensar en la próxima vez, que será dentro de poquito.

Volver al cansancio

2006-07-17T21:42:00.000+02:00

Desde hace unas semanas me asusta bastante volver a ese estado de cansancio crónico el cual me encontraba no hace mucho tiempo. Mal sueño y rutina, que lleva a un agotamiento físico y moral que no debió ser poca cosa pues a veces temo volver a ese estado. Sueño durante todo el día y aburrimiento en el trabajo (afortunadamente mi actual empleo no es aburrido), y lo peor son las tardes, cuando uno está en casa, con una desgana brutal. Le prometí a ella que estaría bien y que haría lo posible por evitar volver a estar apático. Es horrible no tener ganas de nada y que la única motivación que se tenga es que llegue el fin de semana para no madrugar. Intento tener más motivaciones y poco a poco lo voy consiguiendo, aunque a veces mi torpeza y mi mala suerte me lo pongan difícil. Siempre he buscado la felicidad en las pequeñas cosas, y ahora me asusta bastante encontrar el malestar general en esas pequeñas cosas.

Cojona con la informática

2006-07-16T02:23:00.000+02:00

Hay veces que estos aparatitos nos traen por el camino de la amargura. No entienden de lógica alguna, por mucho que digan los ingenieros informáticos, que, mucha carrera y mucha explicación científica y lógica, pero, a la hora de la verdad, para solucionar un problema no son gran cosa, y un servidor se ha tenido que buscar la vida para arreglar el pc sin tener ni idea.

De rodríguez

2006-07-10T23:47:00.000+02:00

Esto de quedarse castigado sin vacaciones y que los demás se hayan ido a disfrutar de las suyas es lo que tiene, que uno ha de sobrevivir como puede. Esta tarde compra en el supermercado y lavadora. Mañana a comprar alguna cosa más, a ir a que me hagan un agujero a un cinturón y regar las plantas. Qué durá es la vida del amo de casa, caramba. Por lo menos soy apañadito con el cuchillo.... vea... vea.

Compuesto y sin vacaciones

2006-07-06T23:08:00.000+02:00

Este verano me quedo sin vacaciones. Cosas que pasan cuando uno empieza un trabajo nuevo, nuevas ilusiones y esperanzas. Además es un trabajo de esos en los que hay que ir de traje, si me viera, querido lector... parezco un hombre de verdad, hecho y derecho. Al menos me gusta, de momento, lo que hago, y está razonablemente remunerado. Además, según la revista "Actualidad Económica" es la mejor empresa para trabajar en España, número uno en el ránking de este año. No sé, ya le contaré...por el momento, no me fío mucho de lo que dicen esas revistas....que todos sabemos como funcionan las cosas aquí en la piel de toro, y no me quiero llevar nuevas desilusiones.

Cansinos

2006-06-29T23:41:00.000+02:00

Hay que ver la cantidad de estos individuos que han comentado en el post anterior a este. Ya puedo sentirme afortunado, no hay blog que se precie que haya recibido comentarios malintencionados. Lo que no sabe usted, querido lector, es que servidor ha sido cocinero antes que fraile, y ha pasado mucho de su tiempo dando por culo en blogs ajenos por aburrimiento. Así que, querido lector-participante coñazo, no se las dé de listo porque me las sé todas.

Mi escritorio

2006-06-25T02:15:00.000+02:00

Dicen que el escritorio es como el espejo del alma.... Bueno, no lo dicen, lo digo yo, ¿qué pasa? Como ve, lo tengo muy ordenado, oiga...

Un gato

2006-06-22T00:00:00.000+02:00

Con esta criaturita me encontré el martes pasado. Pesa menos de 600 gramos y cabe en la palma de la mano. No es que sea un amante de los felinos pero admito que este animalito me resulta gracioso y simpático. Se barajaron apelativos tales como "Peluso", "Xisco" y "Simba", quedandose con éste último por decisión mayoritaria. Lo siento R.,defendí la candidatura pero el juego democrático se nos puso en contra. De momento solo come, juega y duerme.

Salida

2006-06-20T15:23:00.000+02:00

Bueno, nos cambiamos de trabajo de nuevo. Casi diez meses que no han aportado mucho, la verdad. Creo que, de nuevo, me voy a ir con la sensación de no haber aprendido todo lo que pude ni haber hecho todo lo que era capaz de hacer. Puse todo mi empeño (al principio) y mucha ilusión... y tengo la impresión de que me voy por la puerta de atrás....

Habitat laboral

2006-06-14T15:02:00.000+02:00

Pasar ocho horas al día (cuando no diez) en el mismo sitio, con la misma decoración, ventilación y con la misma compañía no es lo que pensé que sería un trabajo de oficina. Papeles por todos los lados, faxes que se extravían, hojas de cálculo, programas de gestión, teléfonos que no dejan de sonar, y un sinfín de tareas administrativas rutinarias no es lo que yo entiendo por un trabajo interesante y motivador. Y si encima le añadimos una nómina miserable y unos contínuos incumplimientos del ya pobre convenio, peor aún. Igual es que tengo que dejar pasar el tiempo para acostumbrarme y empezar a ver las cosas de otra manera, pero sea como fuere y a día de hoy, solo sé que no me gusta lo que hago.

Procesando cubo

2006-06-13T21:15:00.000+02:00

Hay cubos y cubos. Unos blancos, otros negros y otros con ruedas. Dicen que el mundo es un cubo. También decían que la tierra era plana. Esta semana me llegará un cubo con ruedas redondas, de aluminio y fibra de carbono. Diez velocidades y ocho kilos de peso. Será mi compañera de entrenamiento entresemana. La ruedas gordas pasa a ser la bicicleta de los domingos exclusivamente, solo para divertirme. No tendré el mejor coche, pero tengo una de las mejores bicicletas de competición que hay. Unos se gastan el dinero en tabaco, otros en viajes, otros en copas, y otros en sexo (y no miro a nadie). Yo me lo dejo en material deportivo. Es lo que hay.

Qué suerte tienen algunos...

2006-06-12T23:19:00.001+02:00

De disfrutar de jornada continua... y qué mala suerte tenemos otros, cojones.

Pues va a ser que no

2006-06-06T16:59:00.000+02:00

Al final amanece un día más y no se ha terminado el mundo. Cuadrilla de incompetentes los profetas del apocalipsis, hay que joderse. Muchos se alegrarán, pero seguro que hay más de uno que siente profundamente que esta peonza a la que llamamos mundo siga girando y girando.... Y es que no siempre amanece a gusto de todos....

Se acabó lo que se daba, oiga....

2006-06-04T13:30:00.000+02:00

Pues sí, ya ve usted, que dicen que este martes, día 6 del mes 6 del año 2006, y a las 6 de la mañana (qué raro) pues como que llega el fin del mundo, con la llegada del anticristo, ese que lleva un porrón de años encabronado por no sé qué cosa de que le echaron del cielo por atribuirse asuntos que son de exclusiva competencia del gran jefe y tal. El caso es que este buen señor (el malo), viene este martes, así que vamos que nos vamos.... ¿Me dejaran llevarme la bici al infierno? seguro que hay buenas rutas.....No creo que el infierno sea tan mal sitio, al menos se estará calentito y podremos hacer cosas prohibidas...querida R.

Rutinas laborales...

2006-06-02T13:09:00.000+02:00

Hay veces que no sé como no termino mareado con tanto numerito... que si esto, que si aquello, esto al debe.... esto no cuadra.....Aunque le confieso que cuando no hay nadie me abro el explorer y me pongo a navegar por ahí....

Menos mal que es viernes....

Qué ganas...

2006-06-01T00:26:00.000+02:00

....de perderme por ahí.... en cuanto me de tregua la alergia me pierdo por esos montes de Dios......

Otra vez cambio de imagen

2006-05-31T15:48:00.000+02:00

Ya vé, me aburría tanto naranja o marrón o el color que fuera ese. Sepia, creo que lo llaman, como el de los suplementos especiales de los periódicos que hablan de economía y vivienda. A ver cuanto duro con esta. O mejor aún, a ver cuanto duro con la blogochorrada. Como dicen por ahí, esto es un pasatiempo y no un trabajo...aunque algunos han ganado pasta con estas cosas oiga.....

Un consejo

2006-05-29T15:46:00.000+02:00

Nunca se fíe del borrador de la Agencia Tributaria y haga usted la declaración. Se puede llevar una grata sorpresa.

No me dé las gracias.

Primavera

2006-05-24T15:23:00.000+02:00

Le voy a contar una cosa que apuesto a que usted no sabía, ignorante lector, y es que con la primavera llegan las alergias. Muchos de nosotros reaccionamos muy mal ante tales fenómenos: estornudos, picor de ojos (que no de ojetes) y en ocasiones asma, derivado de la incompatibilidad de nuestro cuerpo con esas cosillas de las flores y los floros (que están cachondos perdidos en esta época) que flotan por el aire.

Y encima muchos andamos resfriados, tosiendo cual fumador empedernido y perdiendo el sueño por eso.

Estamos a miércoles, mañana es jueves y pasado mañana, viernes.

Por si no lo sabía.

Dos años

2006-05-19T15:35:00.000+02:00

Ayer hice dos años con ella. Y lo celebro, por supuesto que sí, querido lector, con más ganas que cuando me dijo que sí la primera vez. Aún no me creo que una tarde me llamara para decirme eso de "es que te tengo que decir una cosa, sé que te va a parecer una locura..." Me sentí muy halagado, no le llaman a uno todos los días para decirle esas cosas, la verdad. Me pareció increible que alguien como ella se fijara en un fulano como el que suscribe, por eso me he esforzado y me esfuerzo a diario para darle a entender que no se equivocó, y para estar (o al menos intentarlo) a la altura de lo que ella esperó y espera de mí. Han pasado dos años y espero haberlo hecho bien. Y seguiré esforzandome.

Firmo por otros dos años, querida R.

Cansancio primaveral

2006-05-18T15:45:00.000+02:00

Desde que ha llegado la primavera estoy hecho un despojo humano. Cansancio, malas noches, malos días y horrorosas tardes en las que me caigo de sueño. Aparte de los estornudos y otros síntomas propios de las alergias, padezco de:

- cansancio
- dolores de cuello
- desgana (mayor que la de costumbre)
- sensación de que el tiempo pasa muy pero que muy despacio
- taquicardias (solo muy ocasionales)
- sensación de náuseas

Casi que prefiero el invierno. O no. No sé.

Jo

2006-05-17T15:36:00.000+02:00

Ya se pensaba usted, querido lector, que me había muerto, ¿verdad?. Tóquese usted los cojones, desaparece uno por unos días, o semanas,(bueno, va, meses) y ya le dan por muerto. Pues no. Sigo donde siempre, pero debería saber que esta chorrada de los blogs son un pasatiempo y no un trabajo. Pero como me aburro en la oficina, ya que me pagan por no hacer nada (los tontos me envidian) pues dedicaré algún tiempo a mantener la mierda esta que creé un día. ¿Tiene algo que objetar? ¿no? ¿si? pues no se corte y opine, coño, que esto está muy descafeinado, y en parte gracias a usted.

Qué fácil

2005-10-06T23:19:00.000+02:00

-¿Tú que has estudiado, económicas?
-Sí, hice económicas. Terminé hace año y medio.
-Buah, eso es fácil, ¿no?
-Pues mire, fácil no sé si será o no, pero a mi me costó mucho trabajo sacarme la carrera.
-Bah, eso es fácil, hasta el más tonto se la saca, eso dice todo el mundo.
-Todo el mundo no ha estudiado económicas.
-Lo dice mucha gente.
-La gente que afirma que económicas es fácil curiosamente nunca ha estudiado esa carrera.
-Pues yo creo que es una "carrerilla" muy fácil. Como magisterio.
-A mi no es que me pareciera algo imposible, pero ya le digo, me costó.
-Porque no estudiarías nada.

Aún estoy en mis primeros días de mi nuevo trabajo. Y ya sé quien es el "listo" (en este caso concreto, la "lista") de la empresa. Ella no lo sabe pero yo ya sé de qué pie cojea. Esperaré con paciencia que pasen los días, para cuando vuelva esta conversación le diga:

-Si es tan fácil, ¿por qué usted no estudió económicas?. Es más, si presume tanto de llevar 30 años en la empresa, ¿qué hace en su mismo puesto? ¿por qué no ha ascendido? Deje de hablar de cosas que desconoce.

Igual un día me hacen jefe. Entonces le recordaré con mucho gusto que estudié económicas. Aunque igual me echan a la puta calle. Que también puede ser. Entonces, empezaré a pensar que la buena señora llevaba razón.

Hola

2005-10-05T23:06:00.000+02:00

Solamente decirle que aunque no escriba no me pienso retirar. Solo tenga en cuenta dos cosas:
.
1. Me cambié de trabajo.
2. Me gasté dos mil euros en una bicicleta de montaña. Porque yo lo valgo.
.
Aquí la susodicha. ¿Le gusta? ¿no? Y usted que sabrá...

Ale, pase buen día.

Vuelta al trabajo.

2005-08-31T22:40:00.000+02:00

Mañana se me terminan las vacaciones y vuelvo al tajo. No sé que me puedo esperar, solo sé que me lo puedo tomar de dos maneras: mal o peor.

Busco curro.

2005-08-28T17:23:00.000+02:00

Tranquilicese, mi querido lector, que ya he vuelto. ¿Cómo ha pasado el mes de agosto? ¿bien, mal? ¿Víctima de los atascos, retrasos en los vuelos, mosquitos, calor y todas las típicas cosas del verano?. Vaya por Dios.

Como todo lo bueno (o menos malo) las vacaciones se pasan pronto, aunque no se haya hecho nada. Dieciocho días en el sureste de la Península dan para descansar, engancharse a culebrones chusqueros que dan por la tele y ejercitar el noble arte costero de las tres PES (Paseo, Playa y Pipas). Ha sido un mes que ha pasado rapidito, y de momento creo que no puedo decir que haya sido desaprovechado. Ahora a invertir estos pocos días que me quedan en pensar como tomarme la vuelta al trabajo, y en iniciar los trámites para cambiar de curro, que ahora es muy buena época. Me lo tomaré como el primer día del año y trataré de empezar de cero. Creo que un buen título para este post sería "Busco Curro". Ahí queda.

Cerrado por vacaciones

2005-08-14T22:07:00.000+02:00

El blog queda cerrado hasta la vuelta. Un saludo.

Asco

2005-06-28T23:14:00.000+02:00

Mientras hacía una pausa para comer en un bar que hay al lado de mi trabajo, escuchaba sin demasiada atención la conversación que mantenían tres mujeres en la mesa de al lado. Una de ellas, en considerable estado de gestación, contaba a sus interlocutoras cómo tenía todo planeado para cuando su hijo naciera, los cuidados que le iba a dar, cómo le educaría en comer de todo, etcétera.

Toda eso lo contaba, orgullosa ella, mientras en veinte minutos se fumó cuatro cigarrillos.

No pude evitar sentir asco.

La ESO

2005-06-25T17:49:00.000+02:00

Atención a estas dos perlitas encontradas en un foro:
I.
bueno xabales, y digo xabales por k es para saber la nota k an sakao to los xabales del foro, yo las e aprobao todas y me e enterado oy, asin k el año k viene a cuarto de eso. bueno vosotros direis, a poner buestras notas.

.
II.
Weno, ya nadie se acordara, xo ace tiempo os conte q el cabronazo de mi profe (ahora exprofeeeeeeeeeeeeee!!!!!) de lengua me bajo una bestialidad la nota y un examen q yo consideraba biendo las respuestas q estaba para un 7 el me lo puso con un 4.5...como siempre le e visto q me acia desplantes en clase y me contestaba de malas maneras y cosas asi, y estoy completamente seguro d q queria joderme...JODETEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! E APROBAO, CABRONAZOO! Y X MUY BAJA Q SEA LA NOTA Q ME PONGAS ME VA A QUEDAR UNA MEDIA WENA!!!!!
.
El autor de la primera perlita dice que quiere ser ingeniero. El de la segunda dice que la lengua no vale para nada.
.
Ambos aspiran a entrar en la universidad.
.
No tengo palabras. ¿Y usted?

Hace un calor de cojones

2005-06-21T21:54:00.000+02:00

Solamente dejar constancia de este particular.
.
Atentamente, su querido JohnLuck.

Seguimos con lo mismo.

2005-06-15T23:02:00.000+02:00

Exacto querido lector. Mismo cansancio y misma apatía, solo que con un asma tremendo derivado de mi alergia a los pólenes primaverales que tantos estragos causan a los desdichados alérgicos como en el caso del que suscribe. Y me pregunto por qué, siendo alérgico de toda la vida y no esperandome nada nuevo, este año ha sido y está siendo tan malo: toses, fatigas, sensación de ahogo, de mareo, y cansancio, mucho cansancio, aunque esto último puede ser causa de los antihistamínicos esos o como cojones se escriba. El caso, querido lector, es que estoy hecho una braga. Así que por la alergia y mi escaso apetito (parece que estoy en huelga de hambre) he decidido visitar al médico esta tarde, el cual me ha recetado análisis completo de orina y sangre para ver como estoy de esas cosas raras que flotan en la sangre, ya sabe usted, glóbulos blancos, rojos (no sé si los hay de más colores) ya sabe, esos bichos raros que aparecían en la serie esa de Érase una vez la vida pero que en la realidad no hablan, que yo sepa. Y así seguimos, querido amigo, luchando contra las alergias, los agobios y sobretodo, contra la maldita hacienda pública, que hoy mismo me ha reclamado una deuda de 400 y pico euros que me va a dejar más apretado que las tuercas de un submarino. Ya veré como me las ingenio para intentar escaquearme, deséeme suerte.

Hoy si que le he contado cosas, ¿eh? no se me queje y opine.

Por cierto, el billete de cien no aparece.

Apatía brutal

2005-06-08T23:36:00.000+02:00

No crea usted que no me he aburrido. No crea que no he tenido cosas que contar. Desde la última vez que escribí sí que me he sentido medio animado a relatar algún acontecimiento cotidiano más. Pero no he querido. No he podido. No me ha salido de las pelotas, ¿comprende?.

Estoy apático. Vivo apático.

Ahora con La Caixa

2005-05-25T20:55:00.000+02:00

Pues sepa usted, querido lector, que tengo por costumbre mirar si tengo algún mensaje en el contestador cuando llego a casa, y el caso es que esta tarde me encuentro con lo siguiente: Esto es un mensaje para el señor tal (yo). Le llamamos del departamento de selección de La Caixa y era para citarle este viernes día 27 en tal sitio (un céntrico hotel de Madrid) a tal hora (una hora determinada -cómo, ¿que quiere usted saberla? está usted hoy cotilla... a las 6 de la tarde-) para realizar las pertinentes pruebas de selección.

Ya empezamos. Test rebuscados y cabrones, pruebecitas de idiomas, pruebas y dinámicas de grupo para terminar con una carta en donde se me dice que soy la repolla, que soy el candidato ideal pero que no reúno las condiciones del perfil deseado.

...

¿Qué hago? ¿voy? ¿no voy? Mi querido y fiel lector, haga algo útil y aconsejeme, ¿quiere?.

Por una vez

2005-05-24T22:34:00.000+02:00

Resulta que desde hace unas semanas tengo un compañero nuevo en el trabajo. Una persona agradable, con la que paso los días hablando de cualquier asunto, poniendo a parir al patrón, y contandonos nuestras vidas (total, solo estamos dos, no hay nadie más), mientras cada uno desempeña su tarea del día.

Es un tío joven, y calculaba un par de años más que yo. A lo sumo cuatro. Hoy le pregunté sobre el año en que le trajeron al mundo. Tiene 35. Por una vez no me sentí viejo.

Qué cosas, oiga.

Sin nada que contarle

2005-05-19T20:08:00.000+02:00

Estoy alérgico perdido, apático y me pesa el culo.

Y ahora pírese.

Examenes

2005-05-15T18:20:00.000+02:00

En estas fechas primaverales me es imposible no acordarme de mis no tan lejanos tiempos de estudiante, de cuán desagradables eran estas fechas en las que uno estaba todo el día entre folios y libros, pensando en que falta tiempo, que no se entiende nada, que todo es una mierda, y que, a no ser que ocurra un milagro (o se la chupe al docente de turno) no voy a aprobar esta mierda que tengo encima de la mesa hasta el día del juicio final. Pero ya ven, después de siete años así, conseguí licenciarme. Y aunque de momento la carrera no me haya servido de nada (y eso que decían que económicas tenía mucha salida), no me arrepiento en haberla comenzado ni en haber pasado todas esas calamidades e incordios propios de las fechas de exámenes, y los no tan propios.

Y es que, querido lector, los estudiantes tienen (me puedo ahorrar el "tenemos" ) muy mala fama. Que si solo estudian en épocas de examenes, que si las juergas universitarias.... los cojones. Que sí, que hay épocas en las cuales uno se toca el nabo, pero que quedan sobradamente compensadas en las epocas de examenes, que llegan a ser desesperadamente largas, en las cuales uno se tira delante de los libros y papeles sin descanso, de lunes a lunes (me refiero a carreras medianamente serias, no a cosas raras -con todos mis respetos- como magisterio en educación musical, que algunos aprueban haciendo trabajos).

Así que desde aquí, mis mejores deseos a todo aquél que ahora mismo esté sumergido en un montón de códigos de derecho civil, perdido entre laberintos de curvas de indiferencia y de demanda compensadas, o concentrados entre tochos de apuntes de fisiología. En definitiva, a todos los que estén jodidos por examenes, mis mejores deseos.

Completamente de acuerdo.

2005-05-10T21:31:00.000+02:00

"Aunque lo que más detesto, con mucha diferencia, es que te tenga que gustar el Karaoke por c....ones porque sinó eres un aburrido y no te sabes divertir. Esos juicios de valor me sacan de quicio. Es algo parecido a bailar. Si no bailas eres lacra social. Si no te gusta el Karaoke, también. Si te encanta pegar berridos o bailar, eres el rey del cotarro, pero si tienes otras inquietudes u otros gustos, eres un plomizo y un muermazo. Que paciencia tenemos que tener los excluidos sociales que no siguen el pensamiento único ..."

No podría estar más de acuerdo, ni expresarlo mejor.

Extraído de: "Odio los Karaokes" en La Belleza del Desencanto

Acueducto madrileño

2005-05-03T21:57:00.000+02:00

Resulta que hace unos cuantos años por estas fechas, mucho antes de que se inventara la tele, después de varios meses de puteo sostenido por parte de las tropas napoleónicas que habían venido a Madrid y no precisamente de turismo, pues nuestros antepasados madrileños se hartaron de tanto puteo y procedieron a plantarse y a darles candela a nuestros amigos gabachos (esos simpaticotes que nos vuelcan los camiones de fruta). Como consecuencia de ello, los madrileños hemos disfrutado de un puente que al menos a mi me ha venido de perlas para relajarme un poco y cambiar de aires. No se ha hecho otra cosa, querido lector, que desplazarse al litoral levantino para tomar un poco el sol y ponerse ciego de paella. Y, aunque hubiera preferido viajar al norte, pues la pausa no ha estado mal.

Y mañana a currar. Es igual. Me pienso tocar los cojones. Y si al jefe no le gusta, que me eche a la puta calle. He dicho.

Buenas noches.

Son las tres y cuarto

2005-04-25T03:06:00.000+02:00

de la mañana y no puedo dormir. Padezco una especie rara de insomnio y esta noche me está dando por culo de nuevo. No se trata de falta de sueño, todo lo contrario. Me acuesto con sueño, pero es el silencio lo que no me deja dormir. El silencio absoluto, que me hace oir todo tipo de ruidos, paredes que crujen, toses del vecino de abajo...pero lo peor son los ruidos que vienen del interior del propio cuerpo. Me impide dormir el ruido que hace el oído con el que apoyo la cabeza en la almohada, el ruido que hace el aire cuando entra y sale por mis fosas nasales, y hasta el ruido que hace mi corazón. Ya consulté con un médico y me dijo que esto no era insomnio, que es mi sistema nervioso y mi sueño superligero. No tengo ni puta idea de qué cojones se trata, solo sé que es una verdadera putada el caerse de sueño y que tu propio cuerpo te despierte. Y no se puede evitar de ninguna manera.

Son las tres y cuarto de la madrugada del lunes. Me caigo de sueño, pero no seré capaz de dormir en toda la noche. Este lunes va a ser horrible.

Me cago en todo.

Nada que contar...

2005-04-20T19:43:00.000+02:00

....así que lárguese a otro lado.

¿Y que hostias pongo yo de título?

2005-04-15T22:44:00.000+02:00

Pues sí, no tengo ni puta idea de que hablarle hoy, querido lector, que a estas alturas no sé por qué no está hasta la minga de mí. No hay nada que contar. Y es que mi vida no está repleta de acontecimientos sociales que destacar. He llegado a un estado en el que mi única aspiración es que llegue el sábado para no madrugar.

Y nada más que decir. Ahora pierdase.

Noche de fiesta.

2005-04-10T13:44:00.000+02:00

Una de las cosas que más caracterizan a mi lacritud social es mi particular aprensión a la juerga nocturna. Quizás aprensión no sea la palabra más indicada, pero debe saber usted, querido amigo anónimo, que no me gusta salir de juerga en exceso. Apenas suelo salir, lo hago en contadas ocasiones y le sigo sin ver el atractivo que le ve la mayoría del populacho. Y eso fue lo que ocurrió ayer.

Llegamos a un macrocentro comercial, de esos modernos, a las afueras de las grandes ciudades, que tenía un área especial con un montón de bares y discotecas. Veo un montón de gente, casi no se puede entrar. Efebos con camiseta sin mangas y pijillas con faldas tan cortas hasta casi enseñar el clítoris. ¿No tendrán frio? pensé. Se ve que no. Y yo estaba helado. Y en esto que llegamos y, para sorpresa mia, me piden el carnet para comprobar si efectivamente soy mayor de edad para acceder al sitio. Y eso, querido lector, a mis 26 años recién cumplidos es todo un halago. Y entramos. Y es aquí el momento en el que aprovecho para lanzar mi manifiesto particular de si no bailo es porque no me da la gana, porque soy un soso, así fue siempre y así será, así que no intentes hacerme bailar porque solo conseguirás convencerte de que, efectivamente, y tal como ya te advertí anteriormente y no me hiciste caso, soy un soso. Y también fue curiosa la mirada que me echó la camarera cuando pedí una botella de agua en lugar de alcohol.

Pero bueno, la noche estuvo entretenida. Y sigo pensando que es mejor una terracita o un sitio tranquilo para pasar la noche. Y si encima está cierta persona que solo yo sé, mejor no podía haber estado.

Ale, que ya le dejo en paz.

Proyecto BBVA. Capítulo final.

2005-04-04T18:37:00.000+02:00

04/04/2005

Estimado ...

En relación con el proceso de selección en el que Vd. ha participado, lamentamos comunicarle que su candidatura no ha quedado incluida en el grupo de candidatos seleccionados.

Le agradecemos su interés en trabajar con nosotros, y rogamos disculpe las molestias que hayamos podido ocasionarle.

Reciba un cordial saludo.

BBVA. Departamento de Selección.

Demasiado bonito para ser verdad... y cometí el error de guardarme alguna ilusión. Bonito regalo de cumpleaños. En fin, la vida sigue y continuaré echando currículums.

Aprovecho la ocasión para comunicar al personal que estoy hasta los mismísimos cojones de mi actual trabajo de mierda. Y también aprovecharé para cancelar la cuenta que mantengo en esa entidad bancaria que acaba de patearme el culo. Ya sé que la retirada de mi escaso capital no servirá de nada, pero al menos podré decir que a lo que a mi persona respecta, va a ingresar y mantener dinero en el BBVA la puta madre de los señores psicólogos del departamento de selección.

Señores. Buenas tardes.

Segundo día...

2005-03-29T21:29:00.001+02:00

....de esta horrible semana. Estamos a martes y no sé qué hostias pasa que ya estoy hecho un asco. Sigo durmiendo de pena. Cualquier ruido me jode el sueño, de tal manera que me cuesta dormirme, y claro, al día siguiente me levanto hecho una mierda, atontado perdido y con el carácter a la altura del betún.

No aparece el jodido billete verde, así que respetando el principio contable de prudencia lo doy definitivamente por perdido, cargando en su correspondiente cuenta de gasto la pérdida, con abono a una mínima esperanza de que aparezca algún día en el lugar menos esperado (ya miré en los calzoncillos). Sólo espero que el día que aparezca el billete éste no valga la mitad.

Tengo sueño, hambre y me pesa el culo.

Y no tengo nada más que decirle, así que lárguese a otra parte.

Un día de furia

2005-03-28T21:57:00.000+02:00

Sí, maldito lector, una mierda. Después de pasar una noche de insomnio, una mañana traumática cayéndome de sueño como si sufriera de agotamiento crónico, debido a mi mala y eterna noche. Llego al trabajo, el jefe de mala hostia, como siempre, y un montón de cosas que hacer, también como siempre. Hay un tío nuevo en la oficina. Al menos es un tío agradable.

A las once y media de la mañana echo en falta un billete de 100 euros (si, querido lector, 100 euros del alá). Busco, rebusco. Le pido el coche a mi recién estrenado compañero de trabajo para ir a buscarlo un momento a casa, pues seguro que me lo he dejado allí. Busco, rebusco. Juro, perjuro. No aparece. Yo me cago en Balú y en todo el Libro de la Selva entero. Cojo otro y lo doy por perdido.

Como. Llega la tarde. A las cuatro de la tarde se instala el programa nuevo de facturación y contabilidad. Solo hay datos hasta el martes pasado. Tengo que repetir todo el trabajo desde el martes de la semana pasada. Siento que me voy a tener que quedar a dormir allí.

Siete y cuarto de la tarde. Llego cansado a casa, desanimado. Harto. El jodido billete de cien euros no aparece. Ya me da igual. Sólo es dinero, pienso. Sí, y lo que cuesta ganarlo, también pienso. Todo el mundo tiene un despiste, vuelvo a pensar intentando consolarme. No funciona. Me siento el fulano mas imbécil del planeta. Si hubiera un concurso internacional de gilipollas lo gano, seguro.

Maldito lunes. Lo único bueno ha sido una pequeña charla con ella. Por las noches. Un rato. Es lo mejor del día.

Vayase a ver webs guarras y déjeme en paz.

Cambio de hora

2005-03-27T13:27:00.000+02:00

Pardiez. Esta mañana me despierto y veo que son las 11. Pero no, querido lector, en realidad son las 12:00 de este soleado (al menos aquí) domingo. Con la tontería he perdido una hora más de día festivo.

No sé qué cojones piensan los sindicatos y las asociaciones de trabajadores, pero, cuando hay que adelantar una hora por ahorro de energía o lo que sea, debería de adelantarse y perderse una hora de trabajo, no de sueño. Es decir, querido e insufrible lector, a las dos del domingo no deberían de ser las tres de la madrugada, sino que a las 12:00 del lunes deberían ser las 13:00. ¿No cree?. Panda de cretinos. Ah, y por supuesto, a la hora de atrasar la hora, que sea una hora más de sueño, de juerga, o de lo que a cada persona le venga en gana.

Ya paro de decir gilipolleces.

Que tenga usted un buen domingo.

Concurso de bitácoras.

2005-03-25T23:27:00.000+01:00

Pues sí, querido amigo. Parece ser que se ha organizado un concurso de bitácoras, o como usted, querido lector, quiera llamarlo. El caso es que se puede participar bajo distintas categorías, a saber: mejor blog novel, mejor blog veterano, mejor blog personal, mejor blog temático.... El caso, querido lector, es que no veo por ningún lado la categoría de "mejor blog cutre". Una pena, pues de ser así ya habría iniciado las gestiones para inscribir esta puta mierda en ese concurso. Total, no voy a perder nada.

Sin ganas de escribir.

Cuidese.

(...)

2005-03-23T21:45:00.000+01:00

Pues eso.

No podemos conducir por ti. Dicen.

2005-03-20T13:41:00.000+01:00

Y aunque pudieran tampoco les iba a dejar, oigan. Qué se creen. Si, querido lector. Esta es la última frase de la última campaña de la DGT que estrenan esta semana santa. No podemos conducir por ti, se atreven a decir. Ya sé que está más que demostrado que el mayor número de accidentes tiene su origen en fallos o errores humanos, pero también es justo considerar que las estadísticas que publican las campañas de tráfico tienen un doble filo. Por ejemplo, uno de cada tres accidentes tiene su orígen en el alcohol, o en una velocidad excesiva. Pues bien, eso también quiere decir que dos de cada tres accidentes tiene su origen en cualquier cosa excepto en el alcohol y/o en una velocidad excesiva. Y por diversos motivos que nunca aluden, querido lector, como son: el mal estado de las carreteras y la mediocre señalización, entre otras cosas.

El parque móvil nacional cada día es más numeroso (en el mes de junio del año pasado se alcanzó el máximo histórico de las ventas de vehículos) y las carreteras siguen siendo las mismas. Me parece bien que existan campañas y controles de alcoholemia y de velocidad, pero eso no es suficiente. En Alemania no existe límite de velocidad, y no hay ni la mitad de accidentes que aquí. Quizá porque tienen carreteras mejores, y porque la gente está más civilizada al volante (una cosa es correr sabiendo que se puede, porque el estado de la vía y las condiciones permiten hacerlo con total seguridad y otra cosa es correr cuando esas condiciones no se dan, como pasa aquí).

En definitiva, creo que somos muy inmaduros al volante (no pretendo generalizar), y el problema no está en la velocidad y en el alcohol (que también), sino en un montón de actitudes negativas, como el uso del móvil, o simplemente no prestarle suficiente atención a la carretera. Pero también en el pésimo estado de algunas carreteras nacionales y en múltiples fallos del código de circulación, por ejemplo, como el de permitir circular a 60 km/h en autovía, siendo esta velocidad la mínima establecida. Un vehículo a 60 km/h es casi más peligroso que uno a 140.

Que pase usted buena Semana Santa, y tenga precaución al volante. Ya sabe, no beba, apague el móvil y no le pise tanto, que lo importante es llegar. Y respete, sobre todo, respete.

Que pase usted un buen domingo.

Usted yo yo somos un peligro.

2005-03-14T22:23:00.000+01:00

Oiga sí. Como lo oye. ¿Se extraña? no se preocupe, que yo le voy a explicar el porqué de mi catastrófica afirmación. Póngase cómodo y a ello.

Pues verá, mi querido e insufrible lector. Este fin de semana, como cualquier fin de semana normal, cojo el semanal que viene con el periódico de los sábados (Mujer de Hoy, creo que se llama) y ante mis retinas se presenta un artículo terrible, denigrante, harto exagerado, y con unas dosis elevadas de periodismo barato en constante búsqueda del morbo fácil. El artículo en cuestión se titula Con quién chatean tus hijos o algo así, y en él se trata de mostrar los enormes peligros que tiene el chat. Vamos, querido lector, que el chat es un invento del demonio, un peligro constante, un vicio comparado a las drogas y al sexo mercantil. Está bien que los padres que tienen hijos de escasa edad que empiezan a introducirse en el mundillo virtual sepan lo que es un chat y en qué consiste. Como todo, coño. Pero decir que los chats están llenos de psicópatas, pedófilos, y otras bellas personitas que buscan incansablemente engañar a jovencitos novatos y no tan jovencitos es una exageración, una mentira. En el chat hay mucho cabrón, pero no menos que en la calle, que en el autobús, que en el metro, que en el supermercado, que en el trabajo, que en clase, etc. Los chats no son menos peligrosos que el mundo real. Es más, son muchos menos peligrosos. Qué coño, el chat no tiene peligro alguno. ¿Acaso va a salir el psicópata o el pederasta por la disquetera del ordenador?. Búsqueda del morbo, querido amigo, se lo digo yo, que también hicieron lo mismo con los videojuegos violentos, inventandose estadísticas de dudosa procedencia que afirmaban que un porcentaje significativo de los jóvenes consumidores de videojuegos violentos terminaba medio delincuente.

Estos artículos solo hacen que a los que chateamos habitualmente se nos mire como si fuesemos unos maleantes. ¿No piensa usted lo mismo? Opine, opine... que le dejo.

Buenas noches, y tenga cuidado ahí fuera, por esos cibermundos...

Proyecto BBVA. Capítulo tercero.

2005-03-07T20:31:00.000+01:00

Hola queridos. ¿Cómo han pasado el fin de semana? ¿mal? vaya por dios... Hoy, mi querido lector, voy a relatarle el cómo me fue el pasado viernes con la ya anunciadas dinámica de grupo y entrevista personal, relativas a mi solicitud de empleo en el flamante Banco Bilbao Vizcaya Argentaria, es decir, BBVA, querido amigo, que hoy estamos un poco espesos.

Viernes, cuatro de marzo. Llego unos veinte minutos antes de la hora programada para el primer acto de la mañana, la dinámica de grupo, que es a las nueve en punto. Entro en el imponente edificio, me presento ante el guarda de seguridad que se limita a darme una tarjetita de esas de identificación (ya le digo, todo muy modelno) y seguidamente subo a la planta tercera. Voy a parar a una sala de espera limpia, espaciosa, bien iluminada y ventilada, con un olor a moqueta nueva y a limpiacristales, en la cual esperan ocho personas, mas o menos de mi edad, bien vestidas y con cara de qué hostias hago yo aquí, total, no me van a coger, debería de haberme quedado en la cama, joder, además hoy, con el sueño que tengo. Usted ya me entiende. Llega la hora y nos llaman a siete de los que allí estabamos esperando al mismo tiempo que participabamos en una competición no pactada de a ver quien bosteza más en el menor tiempo posible, con premio especial para el bostezo más sonoro. Gané yo.

El caso, como le digo, es que entramos los siete acompañados por tres miembros del departamento de recursos humanos, psicólogos, según creo, a raíz del tipo de preguntas y comentarios que nos hacen. Ya saben, ustedes lo han hecho muy bien, han superado las pruebas psicotécnicas dejando atrás a la mayoría de los aspirantes, sigan asi, etcétera, que son ustedes cojonudos, viva la madre que les parió, y tal. Y entonces nos presentamos todos y a continuación se nos hace entrega del ejercicio que entre los siete debemos de resolver, ejercicio que consiste en decidir el futuro de una mediana empresa dedicada a los fertilizantes químicos que está atravesando una situación financiera que no está muy para tirar cohetes, que digamos. Y el caso es que los siete, sin conocernos, que eso parece un Gran Hermano, simulando el consejo de administración de tal empresa, pues tenemos que llegar a un acuerdo entre todos para decidir de entre las alternativas que se nos ofrecen cuál es la mejor solución. Y eso con los tres tíos tomando nota. Lo impresionante es que los siete a los diez minutos nos pusimos de acuerdo. Tóquese usted las narices, querido lector.

Y después de justificar, también entre todos, las razones de nuestra decisión (los tíos tomando nota, todo el rato, vaya a saber usted qué estarían escribiendo en esos folios, nada bueno, seguro, que pongo la mano en el fuego a que después se van los tres psicólogos esos o lo que demonios sean a tomarse unas cervezas y a echarse unas risas a costa de los comentarios escritos sobre nosotros), pues como le iba diciendo, querido lector, después de terminar el ejercicio y de disfrutar de diez minutos de merecido descanso, pasamos al segundo acto de la mañana que es la entrevista individual, entrevista, por cierto, que afortunadamente para mi dignidad no fué en inglés, amén de que yo iba preparado para hacer el ridículo.

Y le cuento, querido lector. La verdad que fueron serios en la entrevista individual, pues no preguntaron chorradas tales como si fuera usted un animal, qué animal sería, o si llegase un meteorito a la tierra y tuviera usted que seleccionar a cincuenta personas para ser salvadas, que profesiones incluíria, ya sabe usted, tonterías. Pues no, se limitaron a preguntar lo que de verdad les debe de interesar, quién es usted, qué ha estudiado y por qué le interesa el trabajo, pasando seguidamente a explicar las condiciones del puesto demandado, condiciones, por cierto querido lector, bastante mejores de las que inicialmente me había imaginado.

Así que el segundo, y último acto de la mañana, concluyó en unos diez minutos. También se me comunicó que recibiré en mi buzón postal el resultado, tanto si es positivo como si es negativo.

Sólo queda esperar....

Vaya coñazo le he soltado hoy, querido lector.... pero no se corte y opine.

¿Qué, me echaban de menos?

2005-03-02T21:14:00.000+01:00

¿No, verdad? lo imaginaba. Hace una rato alguien me ha preguntado que por qué llevaba desde el domingo sin actualizar, alguien que se debe de aburrir mucho, sin duda, o que disfruta mirando lo peor de la red, porque la verdad, querido lector, es que no me explico que alguien medianamente en sus cabales me pida que actualice. Además, esta persona, que aún siendo familiar mío, afortunadamente para ella no comparte mi mediocridad social, con lo cual es todo un expediente X su supuesta preocupación por esta basura de web que usted está leyendo en este momento.

Así que, recibida tal protesta por mi falta de comentarios cutres desde el domingo, me justificaré alegando diversos motivos, que van desde problemas con la conexión, hasta aquellos que se derivan de la inversión de mi tiempo libre en asuntos que requieren mi atención, asuntos, querido lector, que no le interesan pues corresponden a mi exclusiva competencia. Y en lo relativo a mis problemas con la conexión, le diré que estuve día y medio sin internet por un problema de bloqueo del cablemódem, que fue solucionado vía telefónica por un operario del servicio técnico de la compañía, solución, por cierto, bastante tonta (se trataba de desenchufar el módem y volverlo a enchufar) que dejó mi aparente inteligencia a la altura del betún. Y aún sigo sin comprender cómo no le entró la risa al operario en cuestión. Porque hay que ser rematadamente capullo.

Y así me justifico. ¿No le convence? pues váyase al diablo.

Buenas noches.

Los listos

2005-02-26T14:39:00.000+01:00

Hace un rato, en un canal de irc, uno ha preguntado a los allí reunidos si alguien había leido algo del kaos, pasando después a soltar una cantidad de gilipolleces abrumadora que hacía referencia a la teoría del kaos o a no se qué cojones. El caso es que, querido amigo, la pedantería corre por el mundillo de los blogs, fotologs y chats de manera preocupante. Gente que, por medio de un lenguaje pedante (faltas de ortografía incluídas) se pone a hablar de temas metafísicos que ni ellos mismos entienden, con el objetivo de darselas de listos e inteligentes ante el conjunto de personas conectadas en un chat o ante los visitantes que llegan a su web, ya sea por casualidad, o por aburrimiento, para ver de qué gilipolleces habla el tal especialista en la materia.

Pero hablar de tales cosas está muy bien, siempre que se entienda del tema y sea con un interés real. Pero qué manía existe con hablar de tales cosas para tratar de impresionar. Querido lector, la gente sencilla y con problemas reales no se preocupa de tales cosas, habla de temas sencillos, y no de temas filosóficos ni metafísicos que no interesan a nadie. Y los que se preocupan de esas gilipolleces lo hacen porque en la vida real no tienen problemas por los que preocuparse. Pues la vida, con sus pequeños y grandes problemas cotidianos, hace que a uno se le quiten las ganas de entrar en temas extraordinarios.

No por saber quien es Pavlov se es listo. Todo lo contrario, refleja una pedantería que trata de esconder un complejo de "soy el más listo, el más guay". El que de verdad es inteligente pasa de esos temas que no interesan a nadie.

Hoy estoy crítico, querido lector.

Buenas tardes.

P.D. El que suscribe no tiene la intención de hacerse pasar por listo, es más, es muy tonto, estudiante de aprobado raspado de toda la vida que no sabe ni subir fotos a su mierda de blog.

Proyecto BBVA. Capítulo segundo.

2005-02-23T22:19:00.000+01:00

BBVA - SELECCION Jóvenes Universitarios para la Red de Oficinas de la Comunidad de MADRID

Estimado Sr. (su admirado JohnLuck)

En referencia a nuestra convocatoria para este proceso de selección, nos complace comunicarle que su candidatura ha superado la fase de pruebas psicotécnicas.

Para gestionar su asistencia a la siguiente fase del proceso, consistente en una dinámica de grupo y una entrevista personal, tiene que entrar en su C.V (BBVA.es), siguiendo las instrucciones que se detallan.

Con nuestro agradecimiento por su interés, reciba un cordial saludo,

BBVA - SELECCION DE PERSONAL

Quien me lo iba a decir a mi, y a usted, querido lector, que al final ha resultado que he superado las pruebecitas psicotécnicas. Le digo de verdad y siceramente que estoy sorprendido.

Ahora a prepararse para la siguiente prueba, que esto de aspirar a ganarse la vida como currito de banca parece una competición al más puro estilo Humor amarillo o El gran juego de la oca. El caso, querido amigo, es que como puede leer un poco más arriba, el siguiente paso consiste en una dinámica de grupo y en la entrevista personal. Ya sabrá usted en qué consiste eso último, la entrevista, ya sabe, se trata de convencer a un desconocido que un servidor es el mejor empleado que existe, currante, trabajador, y voluntarioso para dejarse explotar de la peor manera en esta merienda de negros que es el actual mundo laboral. Y lo primero, la dinámica de grupo, viene a ser como una reunión entre desconocidos, en la cual cada uno habla de sí mismo, como en las reuniones de alcohólicos anónimos, ya sabe, me llamo Fulano de Tal y Pascual, y he venido porque la ilusión de mi vida fue siempre dedicar mi vida a tan prestigiosa entidad financiera, sabe usted, que si, que es una cosa casi casi vocacional, ¿sabe? además, vengo sobradamente preparado, pues tengo un currículum que ya quisieran estos mendrugos aquí presentes, y eso, unido al flamante traje que llevo, comprado en los siete días de oro de El corte Inglés, pues es que usted sería idiota si no me contrata. Es decir, querido lector, que se trata de vender la moto de la peor manera y de soltar una serie de sartas de mentiras que no se las cree ni uno mismo con el objetivo de convencer al entrevistador que, aunque se sea muy capullo, los demás lo son aún más.

Ya veremos si se lo tragan.

Le invito a que deje su apuesta en donde dice "comentarios".

Cuidese.

Cuando el grajo vuela bajo...

2005-02-22T20:17:00.000+01:00

Dicen los que saben que cuando el grajo vuela bajo, hace un frío del carajo, y que cuando vuela a trompicones, pues hace un frío de.. El caso es que, queridos lectores, (que ya sé que poco a poco voy creandome mi legión de fans) es que sigue haciendo un frío tremendo. Frío, viento, lluvia y nieve. Y las previsiones anuncian que el asunto climatológico va a seguir atascado en la invariabilidad, con lo que, querido amigo (vuelvo al singular, pues queda más pedante) abriguese, y si está hasta los innombrables del frío, como yo, pues no le queda más remedio que joderse y aguantarse. Ajo y agua, como deciamos en nuestra lejana y pasada infancia.

Y mientras se espera la llegada de la primavera, de los primeros rayos de sol después de las frías mañanas, y, como no, de las alergias, esas simpáticas disfuncionalidades del cuerpo humano ante la presencia de las variadas y distintas sustancias que pululan por la naturaleza, tales como pólenes, ácaros del polvo, y similares, que nos llevan a esos queridos picores de nariz, de ojos, y moqueos constantes, pues como decía, querido lector, mientras llega la tan esperada estación primaveral, pues uno continua encerrado, por las mañanas, en mi insalubre lugar de trabajo y, por las tardes, en mi insalubre habitación, matando el tiempo como buenamente se puede, aunque cada vez menos, pues no he tenido más remedio que dejarme llevar por las continuas exigencias que se derivan de la mezcla cada vez más calamitosa entre una demanda de trabajo rígida y escasa con una oferta cambiante, abundante y competitiva, exigencias, como digo, que ya se me va la olla, que me han medio obligado a apuntarme a un curso superior de contabilidad, de esos a distancia para lacras sociales, con el objetivo de mejorar mi insigne currículum y mejorar mi situación laboral. Veintinueve carpetas y año y medio de plazo. Con dos cojones.

Pero no tema, querido lector, que seguiré dandole la tabarra.

Buenas tardes.

P.D. Sin noticias del BBVA.... por el momento.

Y otra vez cambio de imagen

2005-02-20T17:00:00.000+01:00

Sí, me aburría, ¿qué pasa, no le gusta? pues déjeme decirle, amigo aguafiestas, que este nuevo aspecto le da más categoría a esta basura de blog que un día me dió por crear, seguramente bajo un estado de enajenación mental transitoria (o permanente, quien sabe).

Y otra vez domingo. Y después de pasar un fin de semana haciendo cosas normales como salir, ir a museos, tomar un refresco en una terraza y esas cosas que hacen las personas normales, en vez de quedarme aquí, delante del ordenador, siempre con la misma cara de gilipollas , pues vuelvo aquí, a pasar las últimas horas de un fin de semana diferente, agradable, y que coño, cojonudo. Pero todo lo bueno se acaba.

Y mañana lunes. Mierda.

Vayáse a otro lado y déjeme en paz.

La prueba psicotécnica

2005-02-16T19:32:00.000+01:00

07/02/2005

Nos complace comunicarle que ha sido usted preseleccionado para la oferta de trabajo a la que usted se inscribió el pasado mes de diciembre. Deberá presentarse el miércoles día 16, a las 16 horas, en el centro de selección y formación que nuestra empresa dispone en el parque empresarial de Alcobendas, para realizar la correspondiente prueba psicotécnica. Deberá llevar su número de identificación, el DNI, un lapicero del nº 2, y una goma de borrar.

Atentamente, departamento de selección del BBVA.

Días después de recibir este correo en mi buzón personal, me presento en el lugar indicado a la hora indicada. Lo primero que veo es una cola enorme de tíos con traje y corbata y tías, sin corbata, pero también muy bien arregladas, esperando a entrar en el imponente edificio que el BBVA dispone para evaluar y seleccionar a futuros trabajadores, futuros curritos, que, bajo un precario contrato en prácticas, pasarán a sustituir a los cansados cincuentones que han sido víctimas de las jubilaciones anticipadas.

Entramos en una sala amplia, me siento en una de las mesas del final y comienzo a recordar mis tiempos de estudiante. Y comienza la prueba. Un montón de preguntas de test, sobre compresión del lenguaje, preguntas de gramática, de aptitud numérica y capacidad de cálculo rápido, las típicas pruebas de averiguar cual es la siguiente figura que corresponde a una sucesión de figuritas que cambién en un órden lógico, a cual más rabuscado, y como no, querido lector, con límite de tiempo (jo putas, piensa uno). Y cuando uno ya lleva una hora contestando preguntitas cabronas y empieza a pensar que qué hace ahí, pues comienza la prueba de inglés. La cagamos. Lo que faltaba, el jodido inglés. Me entra la risa floja pensando en que me voy a quedar de por vida en mi actual curro de mierda, y que manda cojones, que tiene narices que después de seis años de estar jodido estudiando en la universidad, el futuro profesional dependa de unas cuantas preguntitas sobre cuadraditos, circulitos, y chorradas numéricas.

Y esto no se acaba aquí. Que si supero esta primera prueba (apueste usted a que no), lo siguiente será la entrevista personal. Y en inglés. Puto Shakespeare. Puto inglés. Ya le contaré.

Buenas tardes.

Feliz día de San Valentín, mi pastelito de fresa...

2005-02-14T21:01:00.000+01:00

...corazoncito, terrón de azúcar, cariñito mío. Querido lector: le amo. Bueno, no se emocione, en realidad no, es más, tengo la pretensión alevósica de joderle este día. ¿Por qué? porque sí, porque no existe día más pegajoso, más hortera, más vomitivo y más inútil en todo el año (o quizás sí, pero ahora mismo no me acuerdo). Este, querido lector, es un día inventado por El Corte Inglés, seguro, como las Navidades, con el objetivo de engañar al inocente consumidor para que se gaste lo que no tiene en algo para su pareja, que tampoco necesita, con la sana intención de recordarle que le quiere, que le ama, y tal de cual.

Y una mierda. El verdadero amor se ve en los malos momentos. En las discusiones, en los marrones, en todas aquellas situaciones desagradables (si usted, querido amigo, tiene pareja, ya sabe a que me refiero). ¿Qué coño es eso de regalar cosas inútiles? ¿qué demuestra eso? regalar cosas para demostrar algo que se demuestra todos los días... que ganas de tirar el dinero.

Querido lector, dejese de chinflainas, de cenas con velitas y regalos horteras. Apague el ordenador, cancele la cena romántica, que cuesta dinero, y haga el amor con su pareja, que es gratis.

Es un consejo de su amigo JohnLuck.

Oiga, que sigo vivo

2005-02-13T16:48:00.000+01:00

Sí, no se crea que me he muerto, o que he abandonado. Ha sido una ausencia justificada por motivos víricos. Pero no porque tenga la gripe, sino porque he tenido que formatear por enésima vez por culpa de un virus que no sé por donde me ha entrado. Es uno muy simpático que hace que cada vez que se reinicie el ordenador se cargue una página pornogay. Si es que son más majos.... en fin, que heme aquí de nuevo.

Hasta otra.

P.D. ¿Alguien sabría decirme por qué cada vez que instalo el Service Pack 2 de XP se me corta la conexión a internet? Premio para el que me lo diga.

Y seguimos en la línea

2005-02-08T22:16:00.000+01:00

Sí querido amigo, no cambiamos. Pasan y pasan los días y no tengo ni puta idea de qué hablarle a usted, querido lector que no lee nada. Me paso un buen rato leyendo blogs y es impresionante ver como la gente escribe escribe y escribe sin parar, la mayoría de las veces sin decir absolutamente nada. El último que he visto era de una lechona americana (de Ohio, creo recordar) que hablaba de lo poco sustancial que había resultado la jornada de ayer en el sentido espiritual y emocional. La hostia, querido lector, porque no tengo ni zorra de escribir en inglés, que si no la daba yo un repaso. Otro que vi antes era el de un tio de unos cuarenta y tantos que no paraba de poner estupideces acerca de los animales, plantas y no sé que bichos que habitan debajo de su jardín, de alguna casa perdida de la América profunda (¿por qué el 90% de los blogs son yankis?) no recuerdo que sitio. Espeluznante. Si es que hay cada uno. Y aquí en nuestra querida España cañí y olé tampoco nos libramos, aunque también he de decir que hay blogs muy buenos por ahí.

Ale, investigue.

Y a dormir.

Pocas ganas, señores...

2005-02-05T23:36:00.000+01:00

Hay días, como hoy, querido amigo que pierde el tiempo leyendo estas cosas, que no apetece escribir ni decir ni leer nada. Es tan escasa la motivación de mantener esto que desde que creé esta mierda de blog no han sido pocas veces las ocasiones en las que he estado a punto de borrarlo. ¿Por qué? pues porque no pongo más que chorradas, pero bueno, me entretiene, para eso está, ¿no? para cuando me aburra, escribir algo, cualquier cosa, esto que está usted leyendo ahora mismo, por ejemplo.

Sábado. Doce menos cuarto de la noche, y servidor delante de su ordenador, con el que continuamente está peleando contra virus, troyanos y demás software cabrón creado por personitas no menos cabronas.

Hace buena noche, los bares estarán llenos, los cines también, y los parques a rebosar de gente dándole al vidrio, ignorando el real decreto que declara ilegal esa práctica ociosa de consumir alcohol en la vía pública por mal nombre "botellón". Y el que suscribe aquí, pero no me quejo, no me aburro mucho más de lo que lo haría en un bar, porque a servidor de usted nunca le gustó la juerga nocturna. Y empiezo a echar de menos la antigua costumbre de salir a rodar con la bici por las mañanas, pero es que también cuesta levantarse pronto un domingo. La única motivación que me queda ahora, querido lector, es la de desplazarme a otra ciudad para estar unas horas con la persona que más me importa ahora mismo.

Y ya le he aburrido suficiente por hoy.

Buenas noches.

El gimnasio

2005-02-02T20:33:00.000+01:00

En mi constante cruzada personal para erradicar el estado de lacritud en el que socialmente me encuentro, hoy he tomado una decisión trascendental para llevar a cabo tal disposición. He decidido volver al gimnasio. Si, querido lector, lee bien, he dicho volver, porque ya fui asiduo a esa sala de torturas durante tres año y medio. Pero no se engañe, vuelvo por verdaderos motivos, porque llevo más de 6 meses ganduleando y eso no es nada bueno, así que volveré a hacer ejercicio, como cuando era jóven, y así intentar recuperar un poco de vitalidad que los años y los disgustos van mermando.

Y esa es la verdadera razón, querido lector. Aunque por todos es sabido que los gimasios, más que ser lugares para hacer ejercicio en épocas en las cuales ir a hacerlo a la intemperie se hace difícil debido a razones climatológicas, son una especie de clubes sociales en donde pulula una curiosa variedad de tiparracos y tiparracas, de características inherentes a ellos: el cachas, la monitora de aeróbic, y los estúpidos que se dedican a reirse de la gente de bien que acude al gimnasio a hacer sus ejercicios diarios, solo porque estan gorditos y no tienen un cuerpo escultural. La verdad que comprendo perfectamente a aquellos que opinan que los gimnasios dan asco.

En fin, a ver cuanto duro esta vez. Y paro ya de escribir que me he cansado.

Buenas tardes.

Uno se da cuenta de que...

2005-01-30T02:55:00.000+01:00

...es un pesimista cuando despierta un sábado por la mañana y piensa "joder, pasao mañana lunes". Y es que después de pasar cinco días en una oficina que cualquier inspección de sanidad cerraría por insalubre, respirando el aire semienvenenado de una estufa de queroseno, aguantando a un jefe que, hablando mal y pronto, es un cabron. Después de ver como no se puede usar el baño porque las tuberías se han helado, ver como me ha subido el IRPF 3 puntos (así se mueran estos cabrones de hacienda) con lo cual si antes se ganaba una puta mierda pues ahora se gana menos, y sobretodo, amigo lector que aún me soporta, después de haber sufrido un pequeño accidente circulatorio sin mayores consecuencias que las de comprobar que no es muy recomendable desplazarse en bicicleta cuando existen placas de hielo en la calzada, después de todo eso, pues usted comprenderá que para el que suscribe el sábado es más sagrado que para el judío más radical.

El caso es que uno amenece, se levanta con la luz del día y acude al excusado sin las dificultades propias de levantarse a las 7 de la mañana, que es cuando uno no acierta con el picaporte y va por el pasillo caminando como si fuera un zombi o padeciera de juanetes. Es decir, mi estimado lector, arrastrándose.

Y después de desayunar, ventilar y recoger la habitación, vestirse y llevar los trapos sucios a la lavadora, pues uno se sienta en el sofa y piensa "¿y que hago hoy?". Nada. Es lo mejor. Un día para no hacer nada. Un día para desperdiciarlo viendo la tele, ver pelis bajadas de internet y poco más. Aún recuerdo cuando era jóven e invertia las mañanas de sábados y de domingos en devorar kilómetros con la bicicleta, pues aunque usted no se lo crea, servidor le daba mucho al pedal (de bici, no de pedo borrachuzo, no me sea mal pensado). Y así, haciendo esas cuatro cosas se me ha pasado este sábado. Y mañana domingo. Y pasado, lunes. Y yo con estos pelos.

¿Me estaré haciendo viejo?. Posiblemente.

Cuidese. Y opine, aunque sea para reirse de mi. Le dejo. O no. Ya veré.

Usted y yo somos unos burros

2005-01-29T02:21:00.000+01:00

Atención, no se pierdan el siguiente enlace: http://www.mensa.es/

Acojonante, querido contertulio. Es que no se lo pierda: Mensa es una organización internacional única. Básicamente es un club social, pero un club social distinto a cualquier otro. El único requisito necesario es obtener, en una prueba de inteligencia acreditada, una puntuación por encima del 98% de la población general. Una de cada 50 personas está capacitada para ser miembro. Si lo que está buscando es conversación inteligente, personas que le estimulen, actividades interesantes y oportunidad para ensanchar su mundo, en Mensa los encontrará.

Pero ¿alguno de ustedes me puede explicar qué cojones es eso de "si está buscando conversación inteligente" ? ¿es que los que pertenecemos a ese 98% que no logra entrar en ese selecto club de listos no somos capaces de tener conversaciones inteligentes? Estoy indignado, querido lector, es que esto es acojonante.

A ver, yo comprendo que los superdotados pueden no sentirse cómodos en este mundo que les ha tocado vivir, pues están incomprendidos por la gran mayoría de gente "normal" que no comparte sus inquietudes y todo eso. Que sí, que es gente con problemas de adaptación porque no encuentran en quienes les rodean esa satisfacción de necesidades que su cociente intelectual les ha otorgado, y que muchos niños superdotados son víctimas del fracaso escolar. Pero hostias, un poco de humildad, joder. Que yo comprendo que esa web sea un sitio en donde se puedan encontrar gente que busque los mismos estímulos y tal, pero, que comprendan que los que somos tontos (porque usted y yo, querido amigo, o querida amiga, que ya hablo como Mari Tere Campos, para ellos somos más tontos que Abundio) nos podamos sentir ofendidos por tales muestras de soberbia.

Estimado mensasuperdotado: todo mi ánimo y comprensión. Le deseo que usted encuentre gente con la que pueda usar el 100% de su potencial mental. Pero si usted piensa que el normal es usted, y los tontos somos ese 98%, que sepa que se puede usted ir metiendo esa exclusividad por el culo, que caga mierda, como el de todos. Porque al fin y al cabo no somos tan diferentes.

Verdaderamente indignante.

(Nota: quede mi protesta hacia los responsables de esa web de enteraos, no al colectivo de superdotados en general)

Y opine de una puta vez, coño.

Alejandro -pelucón- Magno

2005-01-23T23:43:00.000+01:00

Hola querido amigo, ¿cómo ha pasado el fin de semana, bien o en familia? ¿mal? vaya por dios. No se preocupe, que mañana es lunes y estará peor. Hoy le voy a torturar con un comentario personal sobre la película Alejandro Magno. Y es que resulta que ayer a la noche, en vez de quedarme en mi casa como siempre, pues me dio el arrebato de irme al cine con otra lacra social conocida, así que apagué el ordenador, dejé lo que estaba haciendo (nada), cogí mi talicual, y me marché a a ese centro de ocio en el cual la gente acude en masa a dejarse lo que no tiene en cosas que no necesita.

Después de recibir comentarios negativos sobre tal peliculita, ya sabe usted, que si no la vea, que si es un coñazo, que si es mas larga que un dia sin pan o un año sin sexo, que váyase a ver otra cosa o mejor, quédese en casa viendo Noche de Fiesta o como se llame ahora, pues la verdad que no esperaba encontrarme con gran cosa. Ya para empezar, el actor, el chavalote este, Colin Farrell es el peor actor que ha parido madre. Me pregunto, querido lector, si no habría otro, porque hasta el tipo que hace de portero en Aquí no hay quien viva plasmaría mejor al héroe macedonio (Alejandro, por si no lo sabe, se lo digo yo, que usted no tiene la culpa de ser una víctima de los planes de estudio) que el maromo este irlandés. Además, el maquillaje es bastante deplorable, pues más que parecer un conquistador parece el tío peor teñido de toda Grecia y parte de Babilonia, el colega. Y su amante, un tal Efestión, que es así como una mezcla entre Joaquín Cortés y Leonardo di Caprio, aparece con los dos ojos negros, como si viniera de soltar un discurso a favor del matrimonio gay en una sede la Alianza por la Unidad Nacional.

El caso es que, aparte de los detalles anteriores, la película es un poco castaña. Lo único bueno que tiene es que las batallas están muy bien rodadas, y si a usted, como a mi, le gustan las películas estas en las cuales salen un montón de fulanos dándose de bofetadas, tipo Troya o Salvar al soldado Ryan (que da igual el período histórico pa darse de collejas), pues no le aburrirá tanto.

La película cuenta la vida de Alejandro, desde que nace hasta que le envenenan (siento reventarle el final, querido lector). Cuenta como está siendo manipulado por su madre y por su padre, cada uno desde distintas posiciones, para llevarse a nuestro héroe a su huerto particular. Aunque el fondo principal de la película es el sueño de Alejandro, una vez conquistada Persia y mandar a tomar por el culo al rey Darío, que es un tío así con pinta de Bin Laden, por gilipollas, el hombre, que se deja ganar una batalla estando en clara superioridad numérica y manejando a su ejército desde una posición ventajosa (si es que hay que ser poco profesional y enchufar de generales a los más pelotas del reino), pues como decía, una vez conquistada la Persia esta, ya sabe, el sitio este de las alfombras y de los gatos peludos, pues la película cuenta el sueño de Alejandro de unificar y pacificar los pueblos de Asia, a base de ir pueblo por pueblo metiendo yoyas sin ton ni son, sueño que, por cierto, recuerda un poco a la doctrina Bush. Y así, pueblo por pueblo, contando diversos episodios, hasta que sus seguidores se cansan de dar yoyas durante años, y le dicen a nuestro Alejandro que verdes las han segado y que siga soñando solo, el hombre, que yo me vuelvo para casa, que tengo 24 hijos que mantener y que si, mucha gloria nos espera, pero que yo llevo siete u ocho años pegando capones y que me he cansado, mire usted, que me voy, y que si te he visto no me acuerdo. Y así hasta que luchando contra unos hindúes montados en elefantes, pues le atraviesan con una lanza tirada con muy mala uva, le dejan baldado durante unos días, y que le hace darse cuenta que está haciendo el tonto y se piran para casa, como si aquí no hubiera pasado nada. Y una vez llegados a casa, muere su amante, el de las pintas de Joaquín Cortés, sus subordinados se cabrean y le dan cicuta, al amigo, que llevamos tres horas de peli y esto hay que cortarlo ya.

Y eso, básicamente, querido amigo. Repito, si le gustan las pelis de guerra y de hostias, se la recomiendo, si no, pues también, para que se ría de la ridícula peluca que le han puesto al Farrell este. Es que hay que tenerlos muy gordos.

Le recuerdo que opinar es gratis.

Malas noches, que mañana es lunes.

Pienso morirme sin haberme puesto un condón

2005-01-22T18:22:00.000+01:00

No, querido lector. No se asuste ni piense que soy miembro de la Conferencia Episcopal española, ni del Opus Dei. Es más, hace años que no voy a misa, e hice la comunión por los regalos. Posiblemente arda en el infierno, aunque, si eso finalmente pasa, conmigo arderá todo el mundo, pues si mi pecado es haber estado un poco alejado o ausente de la doctrina católica, no quiero ni pensar qué les pasará a aquellos que han cometido crímenes atroces y otros pecados más salvajes que los propios q se cometen por el solo hecho de ser poco cristiano.

A lo que iba. Esa frase con la que empiezo el comentario de hoy no es mía. El autor es don Manuel Fraga, el simpático y cordial mandamás gallego, al que todos los gallegos detestan pero que curiosamente lleva años en la Xunta. Con esa frase quería demostrar o convencer al populacho de que la actitud mostrada por la Conferencia Episcopal Española ante el tema de uso del condón para prevenir el sida y otras ETS es el correcto y el adecuado, y que, además, la campaña gubernamental de promoción del preservativo en colegios e institutos resulta un magnánimo error, pues solo empeorará las cosas y estropeará aún más la negra moral y la excasa decencia de la que a diario hacen alarde nuestros jovencitos españoles, más preocupados en internet, beber, drogarse y, como no, echar alguna canita al aire.

Efectivamente, el remedio defendido por la Iglesia para combatir el sida, la abstinencia sexual, es el más eficiente. Eso no lo duda nadie, muerto el perro se acabó la rabia. Y es que siguen sin enterarse que los jovencitos de ahora, o la gran mayoria, no se tragan eso de que follar (o hacer el amor, léase la diferencia más abajo) sea un acto impuro (follar en si, que de cualquier cosa se puede hacer algo impuro). Qué manía de inventarse pecados. Y qué manía de dar lecciones de moral. Aún no han dejado claro si los ilustres sacerdotes americanos que abusaron durante años de niños se pusieron condón o no.

No lo dude, amigo mío. Póngase la gomita y lleve cuidado con su pareja. Y recuerde, no es pecado. Lo que si es pecado es ir a lo loco sin pensar en las consecuencias. Otro inciso: el condón, de marca, que hay que ennoblecer la minga.

Recuerde, no se corte y opine.

Buenas tardes.

Lacra cinematográfica

2005-01-21T18:28:00.000+01:00

Hola mi querido lector. Lo que voy a relatarle en esta tarde de viernes es otro episodio más de patetismo social. Usted ya sabe que con este blog comienzo una cruzada personal para salir de mi ostracismo social, y ser una persona joven, dinámica, actual y moderna. Otra cosa es que lo consiga.

Y para empezar, he dado órden al em... (recuerden, es delito tener este programa instalado) para que comience a descargar unas cuantas películas que son de obligada visión según el manual del perfecto pedante. A saber.

La naranja mecánica. Director: Stanley Kubrick. Año: ni lo sé. País: ni me importa. Argumento: narra las peripecias de un jóven que tiene un grave problema con la violencia. El caso es que este jovencito en sus ratos libres se dedica a ir por ahí con los trastornados de sus amigos pegando palizas sin ton ni son. Así que un dia le cojen, le encierran, le encadenan a una silla y le ponen ganchos en los párpados para obligarle a ver imagenes violentas, con el objetivo de que el caballerete quede saciado de ella para no volver a cometer actos delictivos en la comunidad. Este engendro de película ya la vi en su día, con lo cual y con su permiso, voy a pasar a plasmar mi valoración personal. Es un fraude de película, mire usted, un rollo, un ladrillo. No tiene ni pies ni cabeza, y no entiendo él título de la condenada peli. Total, la podrían haber titulado La vaca que ríe y el toro que empuja porque tendría el mismo sentido.
Amélie. Director: un gabacho. País:allonsanfansdelapatrí. Año: de hace poco, creo. Esta peli no la he visto, y todo el mundo dice que es muy buena, muy emocionante y hermosa. Una cucada. Argumento: una colgada que trabaja de camarera no tiene otra aspiración en la vida que hacer feliz a la gente que le rodea. Valoración personal: ja, ja, ja, ja.. y, si me lo permite, ja. Acojonante.
Pesadilla antes de navidad. Director: Tim Burton. País: Estados Unidos, supongo. Año: ¿tengo cara de saberlo?. Esta la vi hace mucho y a ratos, no se crea. Un musical, también bastante peñazo.Argumento: no estoy muy seguro de que va la mamarrachada esta, pero creo que va de un esqueleto cabezón más feo que cagarse en dios (y con perdón) que se enamora de una muñeca de trapo. No puedo decirles nada más, así que si quieren saber como sigue, veanla. Valoración personal: ni fu ni fa, la verdad, pero lo que si que no entiendo es por qué a la gente pedante le encanta esta película, si es un tostón.

Empezaré por estas tres. A ver si se me pega algo de pedantería para alardear de ella delante de su nariz, mi querido lector. Por supuesto, si usted quiere recomendarme o corregirme algo, le dejo, para que vea que también puedo alardear de benevolencia. Pero deje de admirarme y opine. Y ya está bien por hoy.

Buenas tardes-noches.

Primera modificación

2005-01-20T04:35:00.000+01:00

Como ustad sabrá, y si no lo sabe se lo digo yo, me preocupo por usted, querido visitante virtual, que desperdicia su nada valioso tiempo en leer mis ralladas mentales. Es por eso por lo que me he permitido la libertad de cambiarle el formato mi blog, pues he observado que con un fondo negro la lectura se hacía un poco pesada, sobretodo cuando se trata de parrafadas magistrales como la que hay justo antes de este comentario.

Espero que el cambio haya sido de su agrado. Y si no lo es, por favor, dígalo, quéjese. Aunque de todas maneras, no le voy a hacer caso.... pero usted opine.

Cuidense.

Me voy a la guerra.

2005-01-18T18:40:00.000+01:00

Sí, me querido lector. En breves instantes marcharé a la guerra. Pero no teman, mis queridos fans, que no me voy lejos. No me voy a combatir a Irak, ni a Chechenia, ni a formar parte de un escuadrón de la muerte colombiano. Ni siquiera me voy a defender Perejil de una nueva invasión por parte del moro infiel. ¿A qué guerra se irá este mendrugo?, se estará usted preguntando. Le respondo: me voy al supermercado.

A estas horas, un gran almacén puede convertirse en un campo de batalla para el ciudadano de bien (como un servidor de usted) que acude a por los bienes ordinarios que suponen el sustento semanal. ¿Qué pasa? ¿no me cree?. A ver si que relato a continuación le resulta o no familiar, y si no le resulta, querido amigo, es que usted es un vago, o un caradura, y no ha ido a comprar nunca en su vida, mientras que ha dejado que otros se molesten en acudir a tales circos de consumo a por víveres para darle a usted de comer. Debería darle vergüenza. En fin, a lo que iba.

Lo primero con lo que tiene que pelearse uno cuando llega a un gran almacén es con los demás fulanos que, como usted, llega en su coche a tan imponente edificio de bienes consumibles para efectuar su compra diaria, semanal, mensual, o la que sea (que la periodicidad con la cual el ciudadano medio acude a gastarse lo que no tiene no es el asunto que ahora nos incumbe), para conseguir un espacio digno para aparcar ese coche que tantos sufrimientos nos da, pues casi la mitad de la nómina se va a la solidaria financiera que, de forma altruista, nos ha prestado generosamente unos cuartos para poder comprar tan magnífico medio de locomoción. Y es que las financieras siempre están dispuestas a echarnos un cable, y además, con muchísimo interés.

Una vez conseguida plaza, el siguiente paso es ir a por un carro. Y si funciona, mejor que mejor. Por el módico alquiler de un euro, tiene usted un carro. Y además, si al final de la compra lo deja en su sitio, se le devuelve el cien por cien de la fianza depositada. Un chollo, oiga. Una vez conseguido el carro, lo que tiene que hacer usted es introducirse en el campo de batalla. Con el carro preparado, el ojo avizor mirando ofertas, y la cartera dispuesta a soltar billetes, está usted preparado para afrontar la batalla. El primer objetivo a cosnquistar es la pescadería o carnicería, la que mas rabia le de. Para afrontar este primer reto con garantías, lo que ha de hacer usted es sacar un número de un pequeño expendedor, que le dirá cuando le tocará a usted lidiar con el pobre desgraciado que, bajo contrato temporal y salario mínimo, han colocado ahí para venderle el mejor pescado al mejor cliente, es decir, a usted. Y por supuesto, no se le ocurra preguntarle al operario: oiga, el pescado es de confianza, ¿verdad?. No se engañe, el operario está ahí para venderle pescado, aunque en realidad le esté vendiendo una gallina. Y lo mismo pasa con la carne.

Una vez abastecido el carrito de pescado o, y, u, carne, el siguiente objetivo en este conflicto armado es acudir a los congelados. Los congelados, querido lector, es lo que nos ha salvado la vida muchas veces. No lo niegue, usted sigue vivo gracias a ellos, ya que muchas veces nos quedamos con las ganas de comer solamente por no currar en la cocina. Así que los congelados son muy buena opción para cuando uno tiene gustosamente sus posaderas en el sofá viendo El día después, riéndose de Michael Robinson porque mira que es cenutrio el inglés de los cojones, tantos años en España y aún habla como un turista en Guardamar del Segura. La cuestión. Usted saca su bolsa isotérmica, o como gaitas se diga, y mete los enseres congelados que más le plazcan, con el ánimo alevósico de derretirlos a golpe de microondas para satisfacer nuestras necesidades alimenticias en periodos de escasez de motivación cocinera. Le recomiendo las empanadillas.

Siguiente enemigo a atacar: las conservas. A esta modalidad gastronómica se le puede hacer el mismo tratamiento que a nuestros amigos los congelados, anteriormente aludidos. Es decir, tiramos de ellas cuando no nos sale de los huevos cocinar, que, dicho sea de paso, suele ser bastante a menudo. ¿Cómo dice? ¿que no? vaya, usted me sorprende. Pero, si es así, ¿qué coño está haciendo leyendo esta mierda de blog en vez de estar preparando unas albóndigas al roquefort? En fin, usted sabrá. Como bien digo, el siguiente paso es atiborrarse de conservas: chipirones, sardinas, berberechos, calamares, y otros feos bichos marinos, enlatados con un aceite más viscoso que las babas del alien de la película esa de El octavo pasajero, que un tanto desagradable era, el animalito, dicho sea de paso, sin quedarse corto de mala uva, el bicho cabrón, que se carga a todo cristo que va en la nave excepto a la tía, y al gato, tóquese usted las narices, querido lector, porque tiene cojones la cosa.

Una vez conquistada la república latina (latina, de lata, de conserva...¿pilla? ) usted deberá de ir derechito a por los licores. Pues una compra nunca es una compra sin la debida adquisición de cerveza. Luego pasará por la frutería, a por medio kilo de plátanos, un kilo de manzana verde doncella, manzana roja, medio de peras y como no, cuarto y mitad de esos melocotones raros traidos de Francia (esos hijos de puta que nos vuelcan la fruta) que tanto le gustan a la tia Matilde, que pasado mañana viene del pueblo, de Quintanar de la Órden (Toledo) para pasar unos días con la familia y, de paso, tocarle a usted la moral, querido lector, porque usted y yo sabemos que la tía Matilde le cae peor que una patada en el culo. Y no se olvide de un bote de guisantes, dos sacos de azúcar, dos latas de tomate frito (el orlando, que es el único que le gusta al primo Pablito, que, como la tía Matilde, tiene ese fantástico don de tocarle los huevos a usted, querido amigo), 2 latas de espárragos cojonudos (no es coña, se llaman así), una lechuga, yogures, un bote de colacao, 2 bolsas de patatas fritas, una caja de 6 cartones de leche semidesnatada (hay que cuidar la línea, aunque luego usted se ponga como un ceporro comiendo bocatas de panceta con tocino), una garrafa de aceita de oliva vírgen extra sabor suave, y de paso 1 botella de vinagre de vino blanco de un litro, dos paquetes de macarrones, uno de espaguetis, 1 kilo de café y 3 paquetes de arroz.

Una vez terminados con los alimentos, usted va derechito a la caja... pero, aún no ha terminado esta guerra injusta, pues aún queda los artículos de limpieza, que, aunque usted tenga la casa hecha un asco (que, además de vago, sinvergüenza y bandarra, es usted un cochino), los productos de limpieza, como las meigas, haberlos, haylos, aunque luego no se usen. Y no se olvide pasar por la droguería, para comprar un cepillo de dientes y ese desodorante todo guay que aparece en los anuncios de la tele que ve usted en los intermedios de Hospital Central, y con el que usted espera comprar, echarse, y camelar a la vecina del tercero para a ver si después de 4 años soltandole indirectas en el ascensor, puede conseguir cierto grado de intimidad.

Dos horas y tres cuartos después, usted, amigo mío, habrá terminado. Después de cagarse millón y medio de veces en la señora que le precede en la cola de la caja, pues parece que tiene quince hijos por la cantidad de género que se lleva a su casa, cubículo, agujero, o donde quiera que viva esta maldita señora. Después de pagar y quedarse usted en bragas, querido lector, marchará a su coche, llegará a su casa, se tirará una hora recogiendo todo, y terminará el día leyendo esta somanta de estupideces que, servidor, a las 12:55 de la noche, tiene el atrevimiento de ofrecerle.

Si usted está en desacuerdo con algo, le invito a opinar.

Sean felices, y que les aprovechen los mejillones enlatados.

Cuidense.

Qué fácil es follar, y qué difícil es hacer el amor

2005-01-15T16:53:00.000+01:00

¿No creen? Les explico la diferencia, por si no saben cual es:

1. Hacer el amor . Entregarse físicamente. Expresar con el cuerpo lo que se siente hacia la otra persona. Acto por el cual se busca una unión perfecta y armoniosa, que se recuerde y perdure. Es decir, querido lector, es un acto que no se limita al mero placer físico. Ya me entienden.

2. Follar . Chingar, joder, chuscar, etc. Se busca pegarse una alegria con un/a conocido/a o desconocido/a. Solo importa el placer físico, e importa tres cojones el cómo se sentirá la otra persona. Porque no es una persona, sino un cuerpo, un juguete, un instrumento de placer. Y si no disfruta, que le den (nunca mejor dicho). Se trata de obtener placer, hasta que duela. Es un acto instintivo, salvaje, animal. Sale a relucir la bestia que llevamos dentro (y que se le introduce dentro a la compañera de placer, quien la tenga muy bestia, claro).

En definitiva. Que follar suena como algo malo, basto, pero que no tiene por qué serlo, pues es muy respetable eso de querer hacerlo solo por placer, si los dos están de acuerdo, ¿no?. Pero ¿por qué a veces hacer el amor puede sonar cursi?, si es una experiencia muy bella... ¿No creen? Si ustedes hacen el amor con su pareja, haganme, haganse, el favor, no lo llamen follar. Y si follan, tampoco se avergüencen. Y si usted, querido lector, aún no ha follado ni ha hecho el amor, tampoco se avergüence, ya le llegará el día. Y si no le llega, pues siempre le quedará la zambomba. Al fin y al cabo, uno de vez en cuando ha de amarse a si mismo, ¿no? .

Disfruten y sean prudentes.

Buenas tardes.

Sobre la vuelta de los Serrano y otras cosillas.

2005-01-13T23:27:00.000+01:00

La cagamos. Han vuelto los Serrano. El país está emocionado, paralizado, ido, embriagado ante tal orgásmico acontecimiento televisivo. Usted, estimado lector, se preguntará "y este qué coño tiene en contra de los Serrano". Mire usted: todo. Verá, estoy hasta los innombrables de las series de televisión "perfectas", en donde todo es perfecto. Harto de niños guapos, listos, modernos, actuales, padres con el mismo nivel mental que los hijos. Harto de médicos jóvenes, atractivos, listísimos, triunfadores. ¿Qué es lo que pasa? pues que uno (ya no, pues servidor tiene cierta edad y experiencia en tales series televisivas) coge, se sienta, enchufa el televisor, queda a merced de esas historias protagonizadas por personajes asquerosamente perfectos y, claro, a veces es inevitable pensar "coño, si yo comparado con esos, ¿qué soy? pues feo, tonto, fracasado... resumiendo: un mierda". No se engañen, pues no pienso tal cosa de ninguna manera. Solo digo que a veces, por momentos, es inevitable pensarlo, pero todos sabemos que todo eso es ficción, afortunadamente. La cuestión es: ¿por qué le gusta tanto a la gente? mi humilde opinión: porque no tenemos otra cosa que ver.

Señoras, señores, la televisión, da asco. Y mi obligación como aprendiz de pedante es recomendar el sano hábito de la lectura. Por supuesto, no cualquier cosa. Por ejemplo, cójase algo que le haga parecer un intelectual (pues no se engañe, usted no es ningún intelectual, prueba de ello es que está perdiendo el tiempo con esta parida).

¿Tiene usted algo que opinar? ¿No? lo sabía. Si se aburre, ya sabe, opine. Total, nadie le va a hacer caso.... usted opine.

Buenas noches.

Pedantería

2005-01-11T20:07:00.000+01:00

Yo, señores, quiero ser un pedante. Y, ¿qué es ser un pedante?. Según mi majestuoso diccionario de la Lengua Española (obsequio derivado de la compra de una vajilla), se entiende "pedante" a aquél que que por ridículo engreimiento se complace en hacer inoportuno y vano alarde de erudición , téngala o no en realidad. Es decir, queridos lectores, un pedante es un pesao, y, no contento con limitarse a ser pesao, es un soplagaitas. Alguno de ustedes estará pensando que para qué hostias quiero ser yo un pedante cuando al mismo tiempo lo critico. Como dije en mi primer comentario, mi deseo con esta parafernalia virtual es modernizarme, y he podido observar que en un gran número de blogs, fotologs, journals (sí, mi querido lector, servidor se aburre como una ostra, o, como diría un pedante, como un molusco acéfalo, lamelibranquio marino, monomiario, con concha de valvas desiguales, ásperas, de color pardo verdoso por fuera, lisas, blanco y algo anacarado por dentro, de las cuales la mayor es más convexa que la otra y está adherida a las rocas -ahí es ná- ), la pedantería es harto frecuente, variando de mayores a menores grados de ridiculez. Así que, si para modernizarme he de ser un pedante, que así sea. Ya veremos cuanto me dura la tontería.

Sin más, me despido por hoy. Aprovecho la ocasión para recordarles que no me llenen el invento este de mensajes. Comprendo que esten deseando opinar, pero hay sitio para todos.

Ale, ya pueden dormir tranquilos.

Siguiente paso

2005-01-09T14:49:00.000+01:00

Una vez creado este pasatiempo virtual, el siguiente paso es mantenerlo al día, es decir, escribir diariamente en él. Ahí está la gracia del asunto. La cuestión es: ¿de qué cojones hablo? (si usted, querido lector, se va a sentir ofendido por las posibles palabras o expresiones malsonantes, le pido, le ruego, deje de leer esto y acuda a su televisor a ver Cine de Barrio).

Son numerosas las alternativas que se me ofrecen: puedo hablar de cómo me ha ido el día, de como creo que me va a ir, de lo que pienso sobre tal o cual asunto, de algo que haya leído o haya visto, o simplemente utilizar este instrumento para poner públicamente (esto de "públicamente" es relativo, pues si ni dios va a entrar aquí, nadie se enterará...) a parir a alguien a quien tenga atravesado. O simplemente, contar mi vida, a ver si Oliver Stone, si casualmente se pasa por aquí, deja de hacer películas sobre los grandes personajes de la historia y hace un documental basado en mi persona, si es que le da un arrebato de acercar las historias de gente de bien y sencilla como yo a esa masa incontrolada que acude a los centros comerciales los fines de semana para dejarse lo que no tienen en cine y otras fórmulas de ocio complementario.

Por supuesto, si usted, querido lector, no está de acuerdo en algo, o desea añadir algo, o, simplemente, quiere cagarse en mis muertos, le dejo abierta esa posibilidad. No se corte y opine.

Buenos días.

En la vida hay que modenizarse, señores...

2005-01-08T20:15:00.000+01:00

y yo no puedo permanecer ajeno a los cada vez más populares blogs, fotologs, journals, y otras paridas virtuales. Aunque luego me canse y no escriba nada, no seré, al menos, una lacra cibersocial, pues hasta el señor JohnLuck (el verdadero, que hay un cabrón que se me ha adelantado) tiene su propia página web. Que usted la disfrute. ¿Que no? pues que le den.

Un saludo.